Анекдоты про психологов

страницы: 1 2 3

  • Конкурс на самый краткий курс учения Фрейда выиграла фраза:
    Либидо - это поц сознание...


  • Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у вашего сына Эдипов комплекс."
    Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмоплекс! Главное, чтобы мамочку любил!"


  • Кабинет психолога.
    Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует.
    Потом, одевшись, говорит:" Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Bac?"


  • Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей:
    -Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей.
    -Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги.
    - А ты, - продолжает он разговор с младшим, - единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь".


  • Пациентка психоаналитику: - "Поцелуйте меня, господин доктор!"
    Психоаналитик:" Не могу. Согласно психотерапевтической этике я и спать-то с Вами не имел права"


  • Служба психологической помощи, телефон доверия, 2 часа ночи. Сидит мужик-психолог, сигареты и кофе закончились, голова трещит, дико хочется спать. Звонок по телефону. Женщина начинает рассказывать какой у нее хреновый муж, как он ее бьет и пропивает зарплату, не уважает ее, не удовлетворяет.
    Психолог (сонно):
    - Да, да...
    Женщина начинает рассказывать какие у нее хреновые дети, как они ее не слушаются, ругаются и т.д.
    Психолог (утомленно):
    - Да, да...
    Женщина начинает рассказывать какая у нее хреновая свекровь, как она во всем ей противоречит, ссорит ее с мужем и т.п.
    Психолог (оживляясь):
    - Скажите, а вы о самоубийстве не думали?
    Женщина (удивленно и растерянно):
    - Нет...
    Психолог (с удовольствием):
    - А вы подумайте!


  • Психотерапевт: - Мучают ли вас эротические сны?
    - Почему мучают?! - удивляется пациент


  • Встречаются два старых знакомых. На одном — лица нет.
    - Что с тобою? -спрашивает один.
    - Страшная болезнь -мочусь по ночам!—отвечает другой.
    - У врачей был?
    - не помогли
    - А у психотерапевта?
    - Нет, надо попробовать...
    Через неделю...
    - Ну, как?
    - Что, сам не видишь? Отлично!
    - Перестал мочиться?
    - Нет, не перестал ... Но теперь я себя за это уважаю!!!


  • Заходят в купе двое. Знакомятся.
    - Я психолог.
    - А я новый pусский. Слушай, pаз ты психолог, угадывай мои мысли. Я тебе за каждую угаданную по 100 баксов плачу.
    - Да я ж не ясновидец, я психолог...
    - Мужик, ты че, не понял? По 100 баксов! Давай, напpягись, о чем я сейчас думаю?
    - Вот ты с юга едешь. Hавеpное, думаешь о том, как ты классно отдохнул!
    - Пpавильно, психолог! Вот тебе 100 баксов! Угадывай дальше!
    - А pаз классно отдохнул, то с кpасивой женщиной. Hавеpное, ты о ней думаешь.
    - Молодец! Возьми еще 100! Дальше!
    - И ты думаешь, как не хочется домой...
    - Еще 100!
    - А pаз не хочется, значит, дома жена...
    - Hу, волшебник! Вот тебе еще стольник!
    - Ты думаешь: убить ее, что ли?
    - Стоп, мужик! Hа вот тебе тысячу баксов!
    - А что случилось? Мысль как мысль...
    - Мужик, это уже не мысль. Это - идея!


  • Возвращается с работы психолог-женщина.
    В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают.
    Она поднимается с земли, и говорит им вслед:
    "Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!"


страницы: 1 2 3