ЭТО ИНТЕРЕСНО

Наверное, мы все встречали в жизни достаточно странные, нелогичные по своему составу пары. К примеру, нередко встречающаяся удручающая ситуация, когда она - "отличница, спортсменка, комсомолка", а он - сволочь редкая, каких поискать: не любит, унижает, изменяет, возможно, что даже бьет...

По-научному эту проблему описал, сформулировал и исследовал некий Джордж Гоманс в 1961 году, назвав это теорией социального обмена. В соответствии с этой теорией каждый участник отношений что-то отдает партнеру, а что-то рассчитывает получить взамен. Естественно, что оценка отдаваемого и получаемого напрямую зависит от самооценки участников, поэтому мир и делится на тех, кто склонен считать, что все всех готовы любить и лелеять, и на тех, кто считает, что весь мир им обязан, а со своим партнером, который их не удовлетворяет, они живут только потому, что не нашлось ничего получше.

Однако этот эффект наблюдается не сразу: в начале отношений он почти не выражен, обе стороны вкладываются в отношения вовсю, не заботясь о том, кто сколько и чего кому должен. Это было бы хорошо, если бы не одно "но": теория социального обмена начинает работать уже в процессе оценки партнера: вопрос "а по силам ли мне?" отвернул немало хороших девушек от хороших юношей, и наоборот.

Все дело в том, что на этапе начального знакомства, когда люди еще ничего не знают друг про друга, основную роль играет вопрос самооценки. И попытка казаться другим человеком с большими претензиями, чем на самом деле, способна сыграть отрицательную роль поскольку вторая половина, которая оценивает свои шансы, точно знает на что способна, делая в таком случае неутешительные для себя выводы и обращаясь к более доступной и соответствующей себе цели.

Подчеркнем вышесказанное примером. Американские психологи провели довольно любопытный эксперимент. Они взяли группу студентов и предложили им написать психологический тест - на интеллект. После этого студенты были разделены на две группы: одной группе заявили, что по результатам тестов они если и не превосходят всех гениев античности и современности, то по крайней мере все они находятся выше среднего интеллектуального развития. Второй же группе сообщили о том, что не все у них ладно с интеллектом, и что в университете они - явно лишние.

Таким образом психологи создали две группы, в одной из которых самооценка участников была искусственно завышена, а во второй - занижена.

А вот после этого ученые привели фотомодель, которую стали знакомить со студентами из обеих групп. Но не просто знакомить: фотомодель могла представать в двух ипостасях: либо, при помощи одежды и макияжа ее делали просто неотразимой мечтой любого мужчины, либо, при помощи тех же макияжа и одежды, модель представала в ипостаси "заурядность обыкновенная".

По результатам опыта оказалось, что студенты, у которых самооценка была завышена, охотно знакомились и проводили время с фотомоделью, если она была приведена в состояние особенной привлекательности и игнорировали ее же, если она выглядела как самая обыкновенная девушка. Аналогично, студенты, у которых самооценка была занижена, охотно проводили время с той же девушкой, когда она выглядела "чистенько, но бедненько", но тушевались перед ее же ярким и гламурным вариантом. Такие вот изуверские опыты проводят в Америке...

Кстати, тут же может находиться подтверждение "гипотезы соответствия": другие американские психологи провели статистические исследования. Они проанализировали базы данных американских серверов знакомств, после чего проверили насколько устойчивые пары образовались в процессе знакомства. Оказалось, что у пар, где оба партнера похожи друг на друга внешне, получились гораздо более устойчивые отношения. Ученые объяснили это другой игрой нашего сознания, также связанной с самооценкой: считается, что если у человека самооценка занижена, то он не будет тянуться к себе подобным (внешне), а найдет отличающегося от себя партнера. И наоборот, при завышенной самооценке люди тянутся к тем, кто похож на них.

Итак, мы описали причины, по которым человек с искусственно завышенной самооценкой может не найти себе пару. Выставляя себя напоказ как личность более успешную, чем на самом деле, знакомящиеся рискуют пропустить идеальную для себя пару, так как «вторая половина» может просто не осмелиться подойти.